遭遇婚姻中的“隱形人”怎麼辦?

何謂婚姻里的隱形人

所謂婚姻里的隱形人,就是雖然在婚姻中付出感情,也經營感情,但他在婚內情感中的存在感可能讓另一半有些感覺不到,於是產生了情感上的不滿和匱乏。這類人結婚,很多時候是因為年齡到了,父母親人催婚,恰好有人介紹佳人認識,或者自己認識了某女孩子,看到對方比較漂亮,加點荷爾蒙作用,還有雙方大致家庭背景比較相似(其實沒有做過很深入的交流),雙方培養了那麼一點感情,就想要談婚論嫁了。

兩個人談了一年不到,有的甚至更短,就閃婚了。而這類“閃婚”的婚姻,卻缺少戀愛期相互的真正理解溝通,在婚姻裏面會出現很多的暗礁、壁壘與溝通障礙。

當輕熟女遭遇“隱形”丈夫

我的一個朋友小妍所遇到的丈夫施凱,就類似這類婚姻“隱形人”。施凱結婚前並不善於表達。倒是小妍先愛上了對方。小妍外表和內涵條件也不錯,而施凱則是剛失戀,還沒有從頭一段銘心刻骨的戀情中緩過來。小妍是個活潑可愛,又有幾分文藝氣質的輕熟女。他喜歡她,但要談到愛,可能還不一定那麼深。

兩人戀上的過程是小妍的努力比較多,戀愛沒多久就開始同居。施凱是個慢熱的人,大多數時候沉默寡言。他觀察中的小妍,熱情活潑,富有創造性,也比較聰明,但還是欠缺那麼幾分成熟的處事魅力。這大概也是他還不能完全愛上她的理由吧。只是,她頗具風情,在一起比較有趣,談得來,沒多久,兩人就閃電結婚了。

婚後的生活如你所知,小妍開始對雙方感情有所不滿了。施凱偶爾成了感情中的“隱形人”。親密少主動,雖然按時回家,但是卻並不和小妍交心,也不寫信。發短信總是事務性交代,雖然性生活很規律,但過程中卻缺乏前戲,調情,直接切入主題。

婚後的交流大多數時候是由小妍發起,對方就是冷靜傾聽,但卻很少回應,有時乾脆聽着聽着就睡着了。如果小妍問對方在不在乎自己,對方會說在乎。只是很少主動表達。他有時也會表現得喜歡她,會為她買禮物,但小妍似乎難以體會到被愛被疼的感覺。鬧過多次離婚,但對方都不积極,作為隱形人的他,對於離婚也隱形,似乎不在場,就這麼拖了下去。兩人若即若離 ,偶爾顯得好像挺有感情。施凱對家庭還是很負責任,也沒有外遇,就是情感上頗為“隱形”而已,過於含蓄,過於內向。

我該拿你怎麼辦,婚姻中的隱形人?

三“不”男人,是迴避,也是習慣!究其深層原因,其實從原生家庭看,婚姻中的“隱形人”,自身家庭也是有一定問題的。他類似於有迴避加矛盾型依戀傾向的人,類似三不男人,“不主動,不拒絕,不負責”。在對於女人的問題上,他們諱莫如深的原因到底是什麼呢?從男人這邊來看,一般只要和女人結婚,對方屬於自己了,他就認為完成了追求的任務,接下來就是收穫戰利品了,對於經營情感這件事情來說,他們會嫌麻煩,盡量避開戀愛時的那種熱絡和主動,於是,和妻子之間的交流就成了事務性的。但是婚後女人則不一樣,她們還等待被繼續追求呵護,等待被丈夫通過情感來滋養呢。這就形成了男女兩個在婚姻里的剪刀差。

且婚後和女人成了一個家,男人傾向於把女人母親化,甚至保姆化。而忘記了她也是一個需要情感滋潤的女人這一事實。他早出晚歸,為家人創造經濟收入,期待老婆料理好家事和孩子,他的想法倒是沒錯,但是卻忽略了老婆的情感需要。“有誰會對自己的媽媽,或者保姆表達感情呢?”再加上中國人以含蓄為美,兩個都結了婚的人,還需要定時約會調情嗎?多浪費表情啊,那麼虛的玩意,不如老婆孩子熱炕頭來得實際,回到家,吃個飯,聊個天,上上床,不就一切搞定了嗎?需要費勁去迎合討好對方嗎?不少大老爺們就是抱着這樣的心態,多一事不如少一事,一切都簡單來,也不想把婚內交流複雜化。

這卻害苦了婚後的女人們。她們確實有很大一部分像小妍這樣的,情感得不到滿足的類型。女人是“因愛而性”的動物,她們如果在婚後感受不到丈夫太多的愛,又怎能對盡妻子義務這件事情有很大的興趣?於是,出走的妻子越來越多。

婚姻中“隱形”的男人們?難道你們就不需要婚後的情感滋養了嗎?說不需要,那是假的。但是婚後的感情逐漸轉化成了親情和恩情,也是誰也很難改變起來的事實。男人會對什麼樣的女人持續地保持激情、愛慕和追求呢?這似乎像是一個千古的謎題。記得十九世紀的歐洲有個不婚主義的美麗才女莎樂美,是很多才華橫溢的男人的愛慕對象,其中包括尼采、里爾克等等。她拒絕婚姻,拒絕做妻子,討厭被求婚,一旦被求婚就會逃跑,讓男人魂牽夢縈,魂不守舍,肝腦塗地。後來又有可可香奈兒這樣的跟人做情人,但也不結婚的女人。始終保持個人魅力,個人事業,卻絕不圍着老公孩子轉,更不做普通的家庭主婦。這樣的女人,是情感遊戲者,卻招來了不少男人的仰慕與垂青。

是不是女人要追求情感,趕走婚內的“隱形人”丈夫,就得放棄婚姻這一形式呢?確實,從合理性角度,婚姻本來就存在扼殺愛情的不合理因素在。一個女人顯得被一個男人完全佔有了,誰還會特別關心並滿足她的情感需求呢?所以,林徽因和梁思成結婚之後,生兒育女,生活簡樸節制,但仍然少不了金岳霖的陪伴讀詩,還有徐志摩的鐘情愛慕。

培育婚內情感,從接納開始

那麼,婚內的激情能夠實現嗎?該怎麼在婚姻中表達愛?讓對方感到滿足呢?這也是我在諮詢的過程中,常常和咨客探討的問題。有的人會告訴我,兩人結婚多年,妻子也不和自己多親密了,甚至不讓自己靠近她。他的問題就是,做了婚姻中的情感隱形人,忘記了向妻子表達自己的感情。

兩個人,能不能用正念的心情在一起呢?始終承認對方是擁有自由意志的陌生人,自己永遠無法完全擁有對方,適當地擁有一些危機意識,把每一天當成在一起的最後一天來過,珍惜每時每刻,而不是把日子過成一種模式化的慣性。

兩個人,該有適度分開的時間,各自去追逐屬於自己的理想與夢想,絕不拴在一起,給對方比較大的時間和空間,人在,愛就在,給對方更多的存在感。互不干涉內政,而焦點放在把自己的日子過豐富了這件事情上。始終在婚姻里保持完整而獨立的靈魂,先同自己結婚,再和對方結婚。自己的世界缺了對方也一樣可以運轉,對方不是你生活的焦點,而只有你自己才是。

尊重對方的個性、習慣、行事風格,給更多的包容空間,把期待放在自己身上,不刻意地束縛對方。比如說小妍,能夠接受對方也許並不善於表達,有幾分迴避傾向的特點,但是,她卻要意識到,愛的主體,其實是她自己,不是對方。感情中以求不負我心就可以了,但對對方降低期待。

允許對方沉默,允許他的個性、過去就是那樣,不抱一絲一毫改變的念頭。當然,這種接納與允許,對於很多女性來說可能很難,但是既然對方選擇了跟自己結婚,那麼就要充分自信,自己肯定身上有吸引對方的特質,只是對方沒有按照自己最欣賞的方式來表達愛而已。他不表達,自己也可以表達啊。這種行為對你來說,是自由的。記住,你唯一能掌控的是自己的行為,對別人,你掌控不了。

“隱形”,那就讓他隱下去吧,如果他覺得舒服的話。也許這就是他需要的婚姻形式,你要允許他有這樣的需要。當然,你也有你自己的需要,你自己的慾望,你的追求,你的憧憬,那麼,一條條地去自我實現它就好了。如果你需要離婚,那就好好地做好決定,這也是你的自由。

醫治童年舊傷口,擁抱內在小孩

要在最現實的婚姻中練就成一個最成熟的人,你需要足夠的淡定、從容、知足、感恩。你需要不活在浪漫主義的幻夢中,從現在起,不是做一個輕熟女,而是一個成熟女,這意味着,那你徹底地接納了現實,不需要在別人身上獲得哪怕一絲一毫童年期沒有獲得的關愛。你要自己給自己療傷,然後打消掉一些幼稚的念頭,比如,對方一定要給自己說情話,才是愛;對方一定要按照自己需要的方式交流,才算是愛;對方一定要隔一段時間聯繫一下自己,才是愛…… 這些,都是你在童年期,和父母的相處過程中感覺沒有達到的滿足。

確實,小妍就是這樣,她漫長的成長期中,父親是一個比較粗暴簡單的人,跟她很少用她需要的輕言細語來交流,父親不懂得溫柔,他強制霸道,愛把自己的意志強加於別人,不容對方分辨,很少傾聽,不允許女兒頂嘴,喜歡發脾氣,很少體諒理解女兒,更少彼此的交流溝通。和父親的相處,讓她常常很委屈,很叛逆,缺乏安全感,不知道父親何時又會責備自己。

小妍帶着很多的關係的傷來到後來的婚戀中,她其實已經退行到童年階段。潛意識里,她過去沒有從父親那裡得到的滿足,她希望從施凱那裡得到。按照精神分析的角度來看,不論父親怎樣,小妍也是愛着父親的。她只是在同父親的關係里,難以得到父親比較溫柔的愛(當然父親也在用自己的方式愛她),她覺得受挫失敗了。於是,她內心分裂成兩個父親,一個是霸道的,強權的,不善於溝通的父親,那是自己不喜歡的;而另一個父親,則是自己覺得理想的父親,這個父親絕對溫柔、善良、包容、善解人意,很善於體諒她,做她的守護神,讓她能夠療愈傷口,獲得愛的感覺。有這兩個分裂的形象在,她所見到的男人,常常需要是非黑即白的,她其實無法接受並承認灰色地帶的存在。

很遺憾,當她帶着這兩個分裂的父親形象投射到丈夫身上時,她就無法接受丈夫愛自己的方式了。丈夫兩個父親都不像。他既不粗暴,但也不善於溝通;既不強權,也不真正善解人意。他有點逃避傾向,還像其他丈夫一樣地懶惰,覺得娶到太太,目的就達到了……

但是,這卻激發起小妍身上帶的舊傷口。她越來越不滿,是因為她越來越把丈夫歸於父親類似的男人,但那不是自己需要的男人。她知道自己需要另一種男人,那個理想男人更善於愛她,和她的內在感覺在一起,療愈她,讓她幸福,她一直都在追求。那個不是隱形的男人存在。這才是小妍的問題根源所在。

所以,男人如果做了爸爸,一定要好好地,用正確的方式去愛自己的孩子,要不然孩子長大後會帶着傷口,無法接受現實,甚至精神上產生分裂,對別人產生莫名奇妙的虛幻期待。

不論怎樣,我們其實都欠過去的自己,一個真正的療愈。如果你帶着未經療愈的靈魂走進婚姻,你會不有自由地被對方“隱形”,或者自己成為情感上的隱形人,你會有更多的抱怨,改造對方的念頭出現。你會退行成一個缺愛的小孩,擅自地去判斷別人,推開別人,那時,離婚可能會產生,但你也很難從另一個男人身上得到你所謂的理想之愛,除非你能如其所是地接納對方愛的方式,而不放你的任何美好期待在上面。除非,你學會了成年人溝通的方式,願意告訴對方你的需要,並允許對方緩慢地學習,緩慢地滿足。一切都需要慢慢來。

要成為一個成年人,一個成熟的愛人,真的不容易。但也不是不允許我們生活中的浪漫存在。那是成熟的,雙方可行的浪漫。你很多時候要做自己的內在父母,去呵護那樣一個受傷的內在小孩,在心理醫生的幫助下,找到童年期自己受傷害的部分,調動出自己有資源的部分,去療愈那個傷口。

也許我的諮詢可以有利於你的成長和發展。幫助你像一個成年人那樣地去愛,並得到愛,實現伴侶之間愛的順暢流動。

慧心源心理微信服務號:huixinyuanxinli

【其他文章推薦】

※想要肌膚細緻年輕,Thermage FLX、音波拉皮哪種效果好?

※植髮有風險嗎?能保持多久?術後該如何照顧?你想知道更多植髮的問題統統在這裡!

※解決討人厭的雙下巴,消脂針成為新一代局部雕塑利器!

※想知道醫美新技術Thermage FLX施打診所在哪裡?鳳凰電波資訊懶人包大公開

※該打皮秒嗎?術前諮詢功課做了沒?

※最新魔滴隆乳技術,案例分享